隔阂(2/2)

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家里好收拾，可上的痕迹一时半会儿不可能瞬间消失，还有那个虚伪的伤。

于是某一天，在符椋给过我她家备用钥匙的前提，我亲手了一顿丰盛的晚餐想给她个惊喜。

担心且慌张地询问又安我的符椋样不像是装来的，可一联想到于藤给我描述的她中的符椋，就难免不会疑惑，那真的是她吗？

从那些视频里，每个似乎都是符椋在和不同的女人真正的一起；和男人则只是聚餐或同框聊天，再无任何逾矩的动作。

人无完人是真的，可无论哪一方用“分寸”为借隐藏起缺陷就是一个假命题，除了好表面关系又有什么作用呢？分寸就是一柄不受控制的双刃剑。

它会突然化作一柄利刃向毫无防备的你刺来，而这往往比别的伤害更痛更持久，因为它了解你的弱在哪里。有了这样的想法，很多事最后都会不尽人意，更何况分寸只是一你主观的受，到来你会发现，它从来都不在你的掌控里。

“…就这些吗？”我神凝重地抬望向她，声音由于时间的不发而导致有些沙哑。

就算这样的场真的很狼狈愚蠢，但能把事隐瞒起来终归是好的。

我们应该保持一个相对亲切和轻松的氛围才对，秘密可以有，但不能太多，那样会失控的。

所以，因此而伤心的话纯属自作多吧？于藤把我想得太单纯了，也把她自己的境模糊了。

午符椋给我再打来过一次语音电话，在问起伤的问题时我毫不犹豫地转成了视频给她看，顺便撒诉苦了一。

在这些我独的时光里，我想了很多。

本来不想得太真的。

有空窗期谈恋的自由；更何况我那会儿已经重新和于藤搞得不明不白了。

“我没这么讨厌过一个人，还是个…不得不说，还是个漂亮的女人。虽然我在任何意义上都不喜她。”

我最终为了面还是狠心来，把左手指用菜刀划了条。

想要弥补符椋的想法俨然从其中脱颖而。

我的心告诉我，我不能让事态就这么自然发展去，因为我和符椋还是侣啊，我的想法太自私和理所当然了，像个孩似的光生一个人的闷气有什么用呢？

尽那无法退散的失望让我为此真的很难过，总觉得我和她越相，那层透明的屏障就越明晃晃到不可忽视的地步了。

看书、饭和散步，无时无刻。

空闲来的每天我都在想符椋。

“话说回来，我记得她还追过我。你是不是会觉得我在说慌？但那是事实，真的。而最让我无法接受的是…她居然把念打到你这里来了。”

我好奇符椋如果不是以为目的，又为什么跟男人这样呢？

我没想到一个不留意就到了同预期效果相比更加激烈惨痛的后果，止不住的血了一地，剧烈的刺痛让我着手指跪倒在地上发抖，仰面倒好几凉气都平静不来，反应过来后血已经粘在了衣服上。

不过与其思考这些仍需要时间来发酵的事，我不如先想想该怎样掩盖今日的龌龊和不堪。

“嗯哼…我不是说过她不简单吗？我觉她应该是发现我了，所以我再也没抓到过她的那些拿不到台面上来讲的事。”

这对于本就不相互心知肚明的恋人，将会是一件非常可怕的事。

我分不清于藤那番说辞的真假，可我清楚地知，怀疑的一旦被埋，那么再无需刻意地关照，它会自然而然地以秘密为养料成参天大树。

无论如何，我还是更该相信见为实的理啊。